Então é Natal! Depois da ceia e da troca de presentes fiquei pensando se iria ou não sair pra balada. Estava meio cansada de passar o dia todo ajudando nos preparativos... mas como os "trinta" tão chegando, achei que ficar em casa e dormir seria coisa de gente velha e catei o maridón e o irmãozito pra cair na night!

Fomos pra uma boate chamada mucuripe, aqui em Fortaleza. Na programação, Emerson Nogueira no ambiente externo, Mr. Babão (música baiana) em outro ambiente e eletrohouse em outro. É, amigos, aqui boate que é boate tem pelo menos 3 ambientes!

Bem, chegamos e fomos pro house. 15 minutinhos depois, entramos no ambiente da musica baiana. Aí, saímos e passamos a outra 1h30 sentados, balançando as mãos e cantando junto com o Emerson Nogueira!!

É, a velhice chegou, melhor acostumar...

Depois de 2 anos sem férias, finalmente iria passar 10 dias em Fortaleza. Cheguei ao aeroporto de manhã e entrei na fila do check in. Quando finalmente chegou minha vez, a atendente com cara de bunda me diz que meu vôo deu overbook e que o próximo com vaga seria às 20h30! E, a título de indenização, a moça me ofereceu R$ 200 em crédito para usar em passagens em até 1 ano. R$ 200 não paga nem a passagem pra Fortaleza... Arrghh! Puta da vida, resolvi fazer uma reclamação na ANAC. Que foi a mesma coisa que nada.
Conclusão: não tem conclusão.
E eu perdi um dia na praia.

Aaaahhh, o shopping! Quem não adora ir ao shopping numa quinta feira à tarde e encontrar tudo lotado, ter que estacionar lá na *&%%S# e correr na chuva até entrar no edifício? E lá dentro, como é legal ter que entrar em 256.789 lojas, não encontrar nada do que você queria pra dar de presente e acabar comprando aquela coisa meio mais ou menos que você achou na primeira loja que visitou! Quase no fim, como você está morrendo de fome - afinal, bater perna por 4h não é pra qualquer um -, nada como uma praça de alimentação infestada de moleques berrando. Tem então a fila para ganhar o brinde, já que você gastou uma mini-fortuna e o shopping resolveu lhe "agraciar" com uma latinha de panetone... (seriam provavelmente uns 40min de fila, mas eu aqui não aguentei e preferi ficar sem engordar o brinde). Aí, na hora de ir embora, você lembra que só tem 50 centavos no bolso e a porcaria do negócio de pagar não aceita cartão, então precisa ir tirar dinheiro no caixa rápido. E tem fila. Na chuva, porque as pessoas no shopping ficam tão temerosas de perder seu lugar numa fila, que não saem do lugar nem de baixo d'água! Finalmente, você entra no seu carro e vai embora, não sem antes pegar um pequeno congestionamento dentro do estacionamento do próprio shopping.

Eu realmente preciso de chocolate hoje...

Hoje fui a um chá-de-fralda. Daí que, né, tinha que levar um pacote de fralda. Dã. Cheguei na farmácia e estava lá, procurando entre as inúmeras marcas, quando a atendente veio me oferecer ajuda.

- Posso ajudar?
- Eu quero um pacote de fraldas.
- Qual a idade do seu filho?
- Hã? Bate na madeira Não, não tenho filhos. É para uma amiga que vai ganhar neném logo (eu acho "ganhar neném" uma expressão tão besta, mas a maioria das pessoas se espantam se eu falo "ela vai parir"...).
- Bom, nós temos esta, esta, esta...
- No convite tem as marcas que ela prefere: A e B.
- Ah, tá. Qual você quer levar?
- Qualquer uma. Quanto custa?

Então, esse post é só pra constar minha indignação: como um pacote de fraldas pode custar R$ 38???? TRINTA E OITO REAIS!!! Aff...

Por que todo homem, quando bebe muito, fica querendo fazer xixi nas plantinhas? E por que eles não entendem quando a gente fala que não, na cerca viva em frente ao McDonalds cheio de gente no drive thru , não?!

Eu tenho uma prima doida, mas que eu adoro que faz parte da galera "contestadora", sabe? Aquela que questiona tudo e é contra o convencional...
Pois bem, a criatura faz artes plásticas, e como trabalho final resolveu desenvolver pinturas usando sangue como tinta. Eca, né? Meio macabro, até.

Mas fica melhor.

Não pode ser qualquer tipo de sangue. Tem que ser o sangue da menstruação. É, você leu certo, o da menstruação. Agora sim, ECA de verdade!!
Ela inclusive comprou uns copinhos de borracha pra coletar o "material"... que tá guardado na geladeira da casa dela, junto com os sucos, as sobras do almoço...

E gente, eu compartilho genes com essa pessoa!!!

Medo.

Praia, sol, cervejinha... e no fim do dia ver o pôr do sol no ponto mais alto do morro! Nesse dia eu estava falando como um menino de 13 anos, por causa de uma faringite fodida abstêmia, mas o maridón e a mamãe estavam entornando por mim... Eis que o maridón resolve fumar um narguilé. Como minha mãe não curte muito, ele fumou quase que sozinho. Aí, na hora de ir embora, começou a ficar pálido, suar frio, e a pressão desabou! Resultado:


É... nada como ter sua sogra pra ajudar nesse momento difícil... e o melhor foi onde ele resolveu parar pra vomitar!! Na frente do postinho de saúde!!! Hehehe!

Pois é, estava eu na árdua tarefa de beber cerveja na praia, observando o movimento da galera jovem e descolada, trocando uma idéia com o garçon que devia ter algum tipo de distúrbio de hiperatividade. Papo vai, papo vem, chegou a hora de pagar a conta e ir embora. Segue-se o diálogo:

Eu: Então tá, Leonardo, muito legal te conhecer! Tchau!
Ele: Leonardo? Leonardo? Quem é Leonardo?
Eu: Você, ué?! (passei a noite INTEIRA chamando a criatura de Leonardo...) Não é??
Ele: Nããão, meu nome é Gilberto.
Eu ou melhor, a cerveja falando: Ahhh... mas agora já era. Tchau Leonardo!!

Ah, a cerveja...

Então, tem um tempinho que eu não posto... mas é que eu tava muito ocupada, com várias tarefas acumuladas, um verdadeiro inferno! Vejam só: domingo tive que pegar um avião pra Salvador. Aí, tive que entrar em um catamarã pra chegar em Morro de São Paulo! No dia seguinte, fui obrigada a entrar no mar e tomar cerveja!! Um absurdo! E essa última tarefa eu tive que repetir diariamente às vezes alternando a cerveja com a caipirinha! Sem contar nas horas extras noturnas, num lounge-bar em cima do morro, com uma vista embasbacante do pôr-do-sol e narguilé... Foi um sofrimento!


Mas agora estou de volta, pra minha vidinha entediante tranquila!

Ontem foi a comemoração do dia das crianças lá no posto. Mais um dia de trabalho árduo...

...ou não! Rs!

Hoje é o aniversário do Jorge.
Uma pessoa adorável, alegre, que suporta quase tudo de bom grado, que me dá apoio quando eu preciso (e quando eu não preciso também).
Um cara de bom humor, de uma tranquilidade quase descansada, de uma força interior indescritível.
Um cara que diz ele nunca me acha gorda.
Mas o mais importante é que ele é o cara com quem eu quero contruir meu futuro, com quem eu quero dividir minha vida. Sabe aquela sensação de que é pra sempre? Pois é. E o melhor é que já dura 7 anos, e eu ainda me sinto assim!
Então, por mais piegas que soe, por mais novelesco que seja, esse post é pro Jorge: o amor da minha vida...
Feliz aniversário!!

Luto

Estamos de luto. Hoje às 14h24 o Hélio, pai do meu marido, faleceu. Há 1 ano e 9 meses ele vinha lutando contra um dos tipos mais agressivos de câncer de cérebro. Mas hoje ele não resistiu e morreu após uma parada cardíaca.
Fica aqui a minha homenagem, e a esperança de que ele esteja em um lugar melhor...

Gente, eu já postei aqui uma foto do Marley, meu filho canino. Hoje, quero apresentar a vocês minha filha! Ela costuma ficar na casa da minha mãe, mas como lá está em obras minha pequena veio passar uns meses comigo!
Eis então a Monstra:

Nessa foto ela tinha acabado de descobrir onde fica
a ração do Marley... e tava detonando geral!! Rs!

Não é linda?

Pois é, hoje eu fui a uma feijoada do povo do trampo. Resolvi ir linda e glamourosa (afinal, de vez em quando a gente precisa ser assim, né?), coloquei um mini short e um salto enorme e fui abalar bangu. Estava lá na pista de dança, linda e poderosa, atraindo olhares de todo mundo, quando gloriosamente... caí do salto e torci o tornozelo. É. Além de perder todo o glamour, ainda tive que ligar pro maridón ir me buscar. Ê, vida!
Eis então uma foto do meu (lindo) carrasco:


E o tornozelo, ah, continua beeem inchado...

O que você faz quando o celular do seu colega de trabalho (aquele, sabe, com o qual você não tem muita intimidade) começa a tocar e você descobre que a música que ele escolheu é um funk que diz "agora eu sou piranha e ninguém vai me segurar!"???
Bom, eu me controlei o máximo que pude (cerca de 2 segundos) antes de rolar no chão de tanto rir. Ele ainda tentou explicar, e enquanto adquiria aquela coloração vermelho-pimentão característica da vergonha, dizia que o celular era da irmã (o que não ajudou, convenhamos), etc e tal.

Mas agora, só chamo ele de piranha.

Eu não entendi Matrix

Gente, eu não sou fã de rock hard core, mas A-D-O-R-E-I esse daqui! Vê se não é pra matar de rir:



Obs.: Gracias ao Gera, que postou isso no facebook e me fez rir por horas!

Sábado foi o casamento da minha irmã. Fora o fato de eu ter sido obrigada a usar um vestido HORROROSO cor de rosa (todas as madrinhas tiveram que usar - casamento meio americanizado, sabe?), foi legal. O noivo é cubano e organizou um lounge com charutos cubanos e café. Aí, já viu, né? Todo mundo quis tirar fotos fumando charuto (ô trenzinho que fede!!). Mas você já fumou charuto? Eu nuca tinha fumado, até esse dia. E como eu deveria saber que não se traga? E sabe o que acontece quando você traga um charuto? Você PASSA MAL, muito mal....
Mas que as fotos ficaram ótima, ah, ficaram!!

Eu e meu irmão, os 2 que mais tragaram... e passaram mal.

Mastercard

Na despedida de solteira da sua irmã:

- Comprar as bebidas para fazer um drink de nome sugestivo (blowjob): R$ 100,00.

- Comprar a lingerie que ela A-M-O-U (segundo a vendedora, claro): R$ 212,00.

- Um gogo boy semi-nu entrar no banheiro enquanto você está fazendo xixi: não tem preço.

Sonhei que bebia todas... e acordei de ressaca.

Coisas que só acontecem numa boate gay

Então, sábado levei minha prima a uma boate GLS. Estávamos no bar aguardando nossas bebidas quando um homem me aborda, perguntando se eu gostava da aparência do atendente (que era um gatinho, mesmo). Antes que eu pudesse responder, ele emendou:

- ... ou você está aqui com sua namorada (apontou para minha prima)?
- Não, ela é minha prima.
- Ahhhh... sabe, minha primeira transa foi com um primo...

E me deu uma piscadinha.

Gente, eu não gosto do horário eleitoral obrigatório. Quer dizer, eu não gostava... até 2 dias atrás, que foi quando eu percebi o quão engraçado pode ser. Tirando a campanha dos peixes grandes, onde a demagogia faz você querer vomitar, os vídeos dos aspirantes à política podem ser hilários. Afinal, onde mais você iria conhecer a gordinha do rabecão? Cujo slogan, aliás, é: "se pra votar não tem opção... gordinha do rabecão!!!" Pode?

Pois é, hoje foi (mais) um dia de nomes estranhos:

- Senhora Oza...nielma, Ozanielma, né?
- Sou eu.
- Vamos entrar, então.
- Meu marido pode entrar junto? Ele é o próximo.
- Pode, cadê ele?
- Tá ali na frente... (gritando) ô Walckdir, é a nossa vez!!
- ...

Imagina os nomes dos filhos...

Esse sábado, no trabalho, me chamaram de vaca.


Literalmente!!
Obs: Viram o sininho no pescoço?

Então, ontem eu fiz um macarrão ao molho de queijo com shimeji pro jantar, e comi (que nem uma porca) um pouquinho a mais do que devia. Não satisfeita, tomei meio pote de sorvete (Haagen dazs, viu?) de sobremesa. Tava lá, com a consciência pesada, já imaginando a dieta que eu iria (re)começar no dia seguinte, quando me chega uma encomenda. De São Paulo. Encomenda de São Paulo pra mim?


- Amor, você me mandou alguma coisa?
- Eu não.
- ...

Anyway, continuei abrindo.





Dá pra acreditar? Da esquerda pra direita, bem-casados, brigadeiro de colher, camafeus; balas de licor da Lindt, bombons de chocolate e brownie de chocolate com amêndoas. Olha o detalhe do brigadeiro:


Lindo, né? Foi uma (MARAVILHOSA) amiga minha quem mandou. Fiquei emocionada!

...

Mas fala sério! TUDO conspira contra minha dieta!!!!

Ninguém merece a vodka... ou melhor, o dia depois da vodka.

Sabe o que é sadismo? É quando você, que está menstruada (ou seja, inchada e com zero de disposição), diz pro seu professor da academia que o elevador do seu prédio quebrou e que você já subiu e desceu as escadas 7 vezes hoje (você mora no terceiro andar), e mesmo assim ele te manda fazer um bi-set com cadeira extensora (sabe aquele que você senta, apoia os pés numa placa de metal e empurra?) e agachamento progressivo (você agacha e levanta; na próxima, agacha, "bomba" 2x e levanta, etc).
E sabe o que é carma? É quando você sai da academia nesse mesmo dia e tem que passar no mercado (porque na sua casa não tem nem pão mofado), pra depois subir com as comprinhas nas mãos até o terceiro andar...
Obs.: bi-set é quando não há intervalo entre os exercícios.

Então, estava eu mostrando um possível vestido de noiva para alguns amigos, quando um insensível chega e me diz:

- Ah, essa é a sua camisola da noite de nupcias, né? Muito bonita!

Pois é. Descartado (quase...).

TÔ LOIRA!!!

O Jorge diria que eu estou exagerando (pra variar), mas pra uma morena convicta como eu, luzes podem causar um efeito impactante... Ô se podem!!

Domingo tivemos um problema: o pai do Jorge estava passando mal. Sonolento, não respondia a nada, mal abria os olhos. Ficamos super preocupados, logo achamos que o tumor estava crescendo (pra quem não sabe, o pai do Jorge tem um câncer no cérebro), que o processo já estava na reta final... Foram 6 horas no hospital, correndo pra cima e pra baixo atrás de exames, de autorizações e informações. E nada. Até que a tomografia chegou e... nada também. O cérebro não estava inchado, o tumor não tinha crescido. Que %$*& tava acontecendo???
Ele foi internado na UTI e fomos pra casa. No dia seguinte, depois de uma noite mal dormida e de passar a manhã trabalhando que nem uma zumbi, fomos para o hospital, hora de visita. Surpresa: ele estava acordado, conversando (e mexendo com as enfermeiras!), reconheceu todo mundo. Fui conversar com a médica, que me esclareceu tudo. Gente, foi a primeira vez que fiquei (muito) feliz de saber que alguém estava com (apenas uma) pneumonia.

Mais uma dos nomes estranhos:

- Senhora... Erotildes.
- Sou eu.

Era um SENHOR.

...

Gente, quarta feira (23/06) foi meu aniversário. Aí, dia 22 à noite eu cheguei da academia e fui tomar banho. Como meu cabelo tá meio ressecado, resolvi fazer um banho de creme. Então saio eu do banheiro, com aquela touca metalizada que é uma beleza, de toalha, e vou pro quarto. Olha o que eu vi quando entrei:

Eu ADORO bala de leite da Kopenhagen!!!

Ai, cheguei ao travesseiro! Que ansiedade!

Ainda não tô acreditando!!

Ganhei uma meia aliança de brilhantes!!!

Eu AMO o Jorge!!!!!!

Obs.: isso foi uma reconstituição, pessoas. No momento original havia (muito) mais balas!
Obs. 2: pensa numa menina besta que fica girando a aliança no sol pra ver em que ângulo ela brilha mais? Rs!!

"Qualquer sujeito é livre para conjugar o verbo que quiser."

Teatro Mágico

Frase da semana.

BRASIL-SIL-SIL-SIL-SIL-SIL-SIIIIIILLLLLL!!!!!!!!!!!!

Minha "chefa"

Minha chefe é impagável. No sábado (dia dos namorados, by the way) teve campanha de vacinação. E daí que ela resolveu que o tema ia ser a copa do mundo. Desde quando campanha de vacinação tem tema??? As dela têm. E são divertidíssimas!! Já participei de 3, os temas das outras eram festa junina e festa fantasia (essa de fantasia saiu até no df tv, chiquérrimo!!).

Aí sou eu e ela, com a Maria Gotinha (estrategicamente posicionada para evitar mostrar aqueles acúmulos adiposos indesejáveis...):


Esse post é em homenagem à Thaty, a única chefe que eu conheço que faz trabalhar no sábado ser algo divertido!

Saramago

Hoje o José Saramago morreu.

1 minuto de silêncio.

Gente, eu não dou sorte!! Olha o nome da criatura: Watfa.

-Senhora... senhora... quem tem esse sobrenome aqui (falo o sobrenome)?
-Eu!
-Vamos entrar... Como é seu nome, mesmo?
-Watfa. As pessoas estranham, mesmo.
-Que isso, só um pouquinho...

Acho que vou escrever o livro dos nomes... esquisitos!

Vai Brasil!!!!!!

No trabalho:

- Bom dia, senhora... senhora... Periana????
- Bom dia.
- Seu nome é Periana, mesmo?
- É.
- ....

Isso é que é amor de mãe!!!

Meu namorado tem um amigo (que eu gosto de considerar como meu também). Ontem, esse amigo me disse que tinha feito uma frenuloplastia.

- Na língua?
- Não.
- ... eh... mas o que aconteceu?
- Foi excesso de uso mesmo!

Homem é foda. Acabou de fazer uma cirurgia, vai ficar 10 dias sem o bem-bom e ainda se vangloria. Pode?

obs.: frenuloplastia é retirada cirúrgica do frênulo, aquela pelezinha que a gente tem embaixo da lingua, na parte de dentro do lábio superior (na junção com a gengiva) e que os homens também tem ali, você sabe...

Viver é a arte da perseverança.

Ou no popular: sou brasileira e não desisto nunca.

Hoje aconteceu uma coisa que me abalou. Não por si só, mas porque me fez parar e olhar para mim mesma. E o que eu vi pode ser traduzido em uma palavra: estagnação. Eu não avanço, nem recuo. Tudo na mesma, tudo parado. E isso é em todos os apectos da vida. E no meio deste marasmo, eu não sei o que fazer. Ou pior: até sei, mas não tenho coragem...

Sábadão à noite, dia dos namorados. Estou em casa (acabada, passei o dia trampando), zapeando, quando vejo que está passando na MGM "Simplesmente amor"... Por que eu sempre choro nos fim deste filme? Ai, ai...

Piada bestinha do programa da Globo, mas que quase me matou de rir!

A mulher está usando uma calcinha fio dental e vem caminhando com as amigas:

- Ai, agora eu sei porque chamam essa calcinha de fio dental!
-Porque entra nas brechinhas?
-Não, porque alcança as bactérias...

Quem nunca usou um fio dental que jogue a primeira pedra...

Mãe?

Estou eu na sala de injeção do centro de saúde, dando um help pras meninas e fazendo uma medicação ev. De repente toca o celular. Com uma mão atendo o celular enquanto a outra continua aplicando a medicação (ou seja, não vi o número no identificador de chamadas). Segue-se o seguinte diálogo:

-Cadê você???
-Ué, mãe, tô no trabalho!
-Mãe?? Você tá achando que eu sou sua mãe? Kkkkkkkkkkkkk!!!

Era minha chefe, querendo que eu atendesse alguém.
Agora me diz: quem é que te liga e pergunta onde você tá, logo de cara, sem se identificar? Sua mãe!!!!!

Ontem à noite eu virei pro namorido:
- Amor, você enrolou os fios dos nossos carregadores de celular juntos? Que bonitinho!
- Que bom que você gostou, amor, mas não fui eu. Deve ter sido a Silvanice (moça que faz faxina lá em casa).
-Ah, perdeu o romantismo..
-Débora, me explica como que enrolar 2 fios juntos é romântico??

cri, cri...

Pois é, às vezes nem eu me entendo.

Hoje eu entrei pro mundo dos blogs. Sempre tive um certo preconceito em relação a eles e seus autores, como se tivessem uma certa aura de auto promoção. Hoje tenho uma nova visão da coisa (é, envelhecer tem lá suas vantagens): penso que é, antes de mais nada, uma maneira de manter contato. É claro, sempre tem aqueles blogs renomados, cheios de firolas e conteúdos especializados, mas é nos blogs dos amigos que se passa a maior parte do tempo. E é por conta deles que eu dou risadas das histórias da Fê Lustz, me atualizo no momento de vida da Jacque, me dou conta dos anseios da Teca e me encanto com os devaneios poéticos do meu amor. Um encontro quase diário, mesmo que fisicamente isso não seja possível (menos com o meu amor!). E, bem, se todos estão dispostos a encurtar distâncias e compartilhar suas vidas, porquê não eu? Então, eis-me aqui, muito prazer!